Rintik-rintik air di pelupuk mata
mulai berjatuhan. Malam ini suatu kisah baru mulai kujalani. Entah harus
bersyukur, entah harus menangis, meratap. Aku dalam kesendirianku seperti dalam
penjara gelap yang dikelilingi kegelapan dan kepahitan hati. Malam yang tak
pernah terbayang oleh ku, aku mampu mengingat seketika segala kepahitan dan
sakitnya masa lalu dalam kisah hidupku yang menurutku sudah aku kubur
dalam-dalam hingga tertutup rapat dengan senyuman dan tawa yang indah.
Tapi aku tidak menyadari ada satu
celah yang menyebabkan kisah itu tercium baunya hingga keluar dan menyesakkan
dadaku juga pikirku malam ini. Aku tidak tahu kepada siapa aku harus
menceritakan bagaimana pahitnya malam ini. Aku juga tidak tahu kalaupun ada
yang datang atau mau mendengar ceritaku, aku sangat bersyukur. Aku hanya butuh
seseorang pribadi yang tulus tanpa harus menjawab dan hanya mendengar semua
ceritaku malam ini. Itu saja sudah cukup.
Dulu, malamku begitu gelap. Sama
sekali tidak ada setitik celah untuk cahaya memasukinya. Gelap sekali, bahkan
terlalu gelap untuk seorang anak yang masih duduk dibangku Sekolah Dasar. Masa
kecil yang terlalu menyakitkan bagiku. Bahkan jika aku mengingatnya, aku dan
hatiku seakan-akan terasa sesak tak bernapas. Seakan-akan aku merobek dagingku
dengan belati yang tajam, dan pedihnya tak terdefenisikan oleh apa atau
siapapun itu.
Aku seorang gadis yang terlahir
dalam segala kekurangan. Setidaknya menurutku, itulah kata yang pantas untuk
menggambarkan keadaanku saat itu. Tidak ada sesuatu yang spesial. Tidak ada
sesuatu yang bisa aku harapkan atau tidak ada sesuatupun yang dapat aku
andalkan dan aku banggakan kepada oranglain bahkan untuk diri sendiri. Aku
terlalu HINA!
Bahkan dalamnya luka itu masih
terasa hangat dan jelas di mataku saat ini. perasaanku tercabik jika ada
hal-hal yang membuatku teringat akan hal itu. Jika ada saat-saat yang membuatku
terpaksa dan harus membuka kembali rasa yang tak terkatakan itu. Lidahku
terlalu kelu untuk mengatakannya, bahkan jika hanya sebuah kata yang dapat
mengingatkanku lagi. Tidak juga dengan perasaan-perasaan hangat yang diberikan
oleh orang disekitarku, untuk menyayangiku atau yang memang benar-benar
mengasihiku. Aku terlalu menutup hatiku. Aku menolak setiap rasa sayang yang
diungkapkan maupun yang terungkapkan sekalipun akan aku tolak seketika jika aku
menyadari bahwa hal-hal itu ternyata mengganggu kenyamananku. Karena aku TAK
PERNAH DIKASIHI, TAK TAHU MENGASIHI dan TIDAK MENERIMA KASIH. Bagiku, duniaku
adalah ketika ketenanganku tidak diganggu orang lain maka aku juga tidak akan
pernah menggangu yang lain. Cukup menjadi diri sendiri, menjalani kisahku
sendiri, dan meratapi nasibku sendiri.
TRAGIS!
Sungguh MENYEDIHKAN!
AKU SENDIRI!!!
Tak ada kata lain yang terucap
dalam hati selain ‘AKU INGIN MATI’
Aku teringat saat itu. Mata
terpejam tetapi hati menangis. Dadaku sesak menahan amarah dan kesedihan yang
dalam itu. Jika aku bisa sebebas-besasnya mengeluarkan isi hatiku, aku ingin
sekali menjerit dengan sekuat tenaga hingga kekuatanku hilang dan habis hanya
untuk menyatakan bahwa
‘AKU SEDIH’!!!
AKU SAKIT!!
AKU MENDERITA DISINI!!!
AKU INGIN BEBAS, BEBAS, BEBAS DAN
BEBAS!!!
Tidak adakah yang mendengar
suaraku? Tidak adakah yang melihatku disini?! Disudut kegelapan ini???
Aku kedinginan dalam kebekuan
kasih yang sudah lama hilang. Aku kekeringan air mata untuk menyampaikan
emosi-emosiku. Aku lelah dengan kebohongan belaka. Aku tidak suka wajah dan
hatiku ini berbanding terbalik ketika mereka, orang-orang itu melihatku. Aku
seakan-akan orang MUNAFIK yang terlihat tenang tetapi sebagian dari diriku
hilang. Hatiku tak lagi merasakan apa perbedaan antara kehangatan kasih yang
sesungguhnya dengan perasaan terluka dan menutup diri bahkan menolak mereka
yang mendekat. Meski itu tulus dari hati mereka. Aku menyadarinya. Tetapi, mata
hatiku terlalu keras tertutup dan aku sendiri saja tidak tahu bagaimana membuka
kembali pintu itu meski hanya terbuka untuk sedetik saja.
Aku terlalu nyaman
dengan keadaan ini. Nyaman dengan perasaan-perasaan benci dan dendam. Nyaman
dengan wajah dan ekspresiku yang pemurung dan bengis. Nyaman dengan fisikku
yang keras dan selalu respon menolak uluran tangan orang lain. Terlalu nyaman
dengan keirian jika melihat orang lain bahagia bahkan sudah terlalu nyaman dan
mencintai kenyamanan akan pribadiku yang emosian dan tertutup menghindari orang
lain setiap waktuku. Hanya mencintai kesendirian dalam kegelapan malam bahkan
untuk dunia yang luas ini aku tidak dapat menyadari sinar matahari yang panas
menyengat kulitku setiap hari. Hanya ada kebekuan dalam setiap sel darahku.
Hanya itu yang aku tahu. Dan meski aku tahu, tetapi aku sudah terlalu nyaman
akan ini.
NYAMAN dan MENCINTAINYA!
